Daily Glowing Sparks

Deja Vu

2012-01-10T00:30:00.002-06:00

Esta noche es igual a alguna otra de principios de Abril del 2007. Duele hasta la medula, el insomnio es una notable caracteristica de ese tipo de noches. Hace viento alla afuera y la luna llena alumbra la terraza. La ansiedad esta a todo lo que da.

Acabo de entrar al cuarto. Esta vez me parece 22 de Octubre del 2011 solo que no te veo recostado en mi cama esperando por mi. Hoy no me abrazare a tu espalda para dormir. Hoy no besaras mi frente ni me diras "Te amo" ni cerraremos los ojos juntos para soniar-cuando menos yo-con la vida maravillosa que nos espera a los tres. Hoy la tenue luz de la lamparita no hara q tu sombra se refleje en mi cuerpo.

Hoy a pesar de tanto dolor, te estoy extraniando. Y si, esto ya lo habia sentido antes. El doloroso desgarre del corazon...

Y ya pasó un año...

2010-12-17T13:42:00.002-06:00

Hoy se casó C por el civil. Hace unos meses, D.

Cuando vi las fotos de D en su boda religiosa –aún con su panzota de embarazo– no pude contener la envidia. Tampoco puedo envidiar las palabras que C le dedica a A porque la ama.

A veces veo parejas caminando por la calle, familias en las plazas y me doy cuenta de que mi vida no podrá ser así, tan idílica.

Mis hermanas me critican porque el hombre que escogí para ser padre de mi hijo no es el más adecuado. Pero ellas no saben todo lo que he tenido que pasar desde que estaba en la secundaria al ver cómo mis amigas ya salían con sus noviecitos, cómo luego en la prepa el asunto era más formal y como a partir de los 20 años algunas se fueron casando.

Cuando estaba en la secundaria, prepa y carrera, me preguntaban si ya tenía novio y yo les contestaba que no. Veía las risitas burlonas de mis cuñados y me preguntaba a mi misma el por qué de estar solita. Mi autoestima comenzó a debilitarse al punto de sentirme horrible, flaca, sin chiste. A lo mejor no estaba tan lejos de serlo. También influyó mi extrema dependencia a mi madre, cosa que tampoco podía evitar hasta ese momento.

Cometí muchos errores cuando comencé a trabajar. Me dejé llevar por el interés de ciertas personas que nada más querían jugar conmigo. Pero yo me sentía contenta porque al fin alguien se fijaba en mí. Siempre personas que no me llevarían a ningún lado.

Conocí a E. El mostró interés desmedido por mí. Comenzamos a salir, me decía cosas bonitas, me regalaba cosas, se preocupaba por mi y otras muchas cosas que me hicieron enamorarme de él aún cuando no era el hombre más bello del mundo. Entonces esa dependencia a mi madre y mi infantil comportamiento hicieron que él se alejara, que buscara a esa mujer madura y fuerte que esperó encontrar en mí y que nunca apareció. Y cuando la encontró en G, para mi fue devastador. La poca autoestima que había logrado, de nuevo se hizo polvo dándome ganas de dejar de vivir y aunque lo intenté, la cobardía pudo más para dejarme viva.

De nuevo comenzaron los errores garrafales. Y aun cuando yo sabía lo que estaba mal, no quería cambiarlo porque era la única forma de sentirme querida, según yo.

Tres años pasaron en los que conocí toda clase de patanes que solo me querían para un ratito. Y los que no, no me interesaban en lo más mínimo por ser exactamente como yo, débiles hasta para pedirme salir al cine.

CG llegó en el momento de la cúspide de mi depresión. Pero demostró interés más allá de una sola noche. Yo se que no es lo que todo el mundo espera, que todos me critican porque lo elegí a él, que él mismo me ha hecho mucho daño en múltiples ocasiones, pero aún seguimos juntos después de un año.

Asi es, me cansé de esperar a mi príncipe azul que nunca apareció. A lo mejor si podré formar mi pequeña familia idílica con CG o tal vez dentro de unos meses me quede sola. No lo sé. Pero mientras tanto solo quiero un poco de comprensión y aunque me este muriendo de envidia (de la buena) de ver a mis amigos felices y realizados con sus parejas normales, yo voy a seguir luchando por estar contenta con mi pareja anormal.

Machos cabríos insoportables

2010-07-30T10:45:00.004-05:00

Papá dice: Las mujeres tienen la culpa de todo. Ellas son las engatuzadoras, las ofrecidas. Papá no es misógino, lo que pasa es que en su juventud, su novia de años, con quien se casaría, le puso el cuerno y cuando él fue a solicitar el reembolso de lo ahorrado para la boda, la suegra se lo negó y le dio una bofetada, como si lo que hizo su hija hubiera sido un acto digno de aplaudir.

Cuando papá me ve llorar, llora conmigo. Esas son las únicas lágrimas de hombre que yo creo son sinceras: cuando uno de ellos llora con o por sus hijos; las demás, son sólo heridas al amor propio de hombre.

Sin embargo difiero con papá en algunos puntos de su pensamiento machista de a mediados de 1940 y que sin embargo, aún se sigue pensando 70 años después.

"Una mujer no puede ser igual a un hombre". No señor, tanto los hombres como las mujeres tienen las mismas oportunidades de trabajo, de trascender, de hacer de su vida un reverendo cacahuate. No puedo aceptar que, en una pareja, ellos si puedan tener un harem completo y la novia no pueda tener amigos, AMIGOS, no amiguitos, con quien platicar.

"Entre un hombre y una mujer no puede haber amistad, uno de los dos siempre está interesado en el otro". A menos que el güey siempre esté pensando en tirarse a todas las mujeres que se le crucen por su camino y a menos que el güey no sepa que existe el respeto, por supuesto que puede existir amistad entre un hombre y una mujer. Puede ocurrir, en muchos casos, que la mujer resulte ninfómana (zorra) y entonces le valga pepino el respeto. Pero si se gustan, entonces ¿para que son solo amigos?

"Pero soy hombre, tengo necesidades" Ajá, y yo soy mujer y también tengo necesidades... y autocontrol también. Si mi hombre me da todo lo pido, ¿para que rayos me pongo a buscar en otra parte? ¿Por "diversidad"? Bien, si soy soltera, adelante. Si tengo una pareja y quiero realmente a mi pareja, lo último que quisiera es lastimarla acostándome con media ciudad.

"La carne es débil" De nuevo, puedes trabajar en tu fuerza de voluntad. Si no pudiéramos decir que no todo el tiempo, ¿qué sería de este mundo? La raza humana sería una raza de irracionales, pervertida, que sobrepoblaría el planeta... ah! ¿que no ya lo sobrepoblamos? ¿que no somos irracionales? ¿y pervertidos?

El pensamiento machista que ha imperado en mi casa, en mi ciudad, en mi país y relativamente en el mundo, ha hecho que este planeta, mas bien, la gente que lo habitamos, se haya convertido en un monton de verdaderos patanes (cabe mencionar, que hay sus excepciones, pero que hasta ahorita no he conocido ninguna), eso aunado al egocentrismo y egoísmo. Y también hablo de algunas mujeres.

Sin embargo, yo sigo pensando que tanto un hombre como una mujer somos iguales y que podamos hacer de nuestra vida lo que queramos, eso si, sin dañar a terceras personas.

2010-07-17T12:24:00.000-05:00

Es tiempo de recuperar lo perdido.

Gracias!

More than words

2010-05-26T13:04:00.002-05:00

¿Por qué hemos perdido el romanticismo?

Al principio todo era tan bello. Tus palabras amorosas me inspiraban a lo largo del día; aun cuando éste se veía nublado y lleno de problemas, un te quiero que salía de tu boca mientras me hablabas al celular me hacía olvidar todo lo malo.

Ahora es muy difícil que lo digas... esperas a que yo sea la que lo diga primero para contestarme con un "yo también".

Me repites una y mil veces que soy la única, pero ya he escuchado tantas veces lo mismo que las palabras pierden sentido y mas cuando no demuestras lo que dices. No quiero que estes sobre mi todo el día y que me acoses, pero sería lindo recibir un mensaje en el celular, llegar y que me abraces y beses como antes, que vengas a buscarme con un detalle -no tiene que ser costoso, con una nota en un papel basta, que quieras platicar en vez de mirar la televisión.

Tal vez ya estas seguro que me tienes, pero yo puedo cansarme de esperar una muestra de cariño, puedo cansarme de escuchar solo palabras y de no ver cuánto estarías dispuesto a hacer si realmente me quieres como dices.

*Pensamientos de mujer en una reunión chismológica con café incluido.

Confesiones

2010-05-10T15:28:00.001-05:00

Lo mire dormir plácidamente. En un momento se movió a su izquierda e impulsado por algún tipo de fuerza y sin abrir los ojos, pasó su brazo debajo de mi nuca y con el otro se aferró a mi cintura.

Parecía como si no quisiera que me escapara de la cama, como si ya supiera mis pensamientos.

Anoche todo era confusión. Mis lágrimas y mi llanto no cesaban. Me preguntaba cómo era posible que queriendo tanto a alguien puedas lastimarlo de la manera en la que él me estaba lastimando. Por fin confesó lo que yo tanto me temía, por fin aceptó su infidelidad. De no haber sido por sus lágrimas y sus palabras de amor, yo hubiera creído que su confesión estaba llena de cinismo. A lo mejor lo estaba haciendo así y en mi compasión por verlo abatido confundí sus verdaderas intenciones.

Ya amanecía cuando llegábamos a la casa. Seguía pidiendo perdón pero al mismo tiempo me decía que si quería dejarlo, lo entendería. Pero me dio miedo dejarlo ir y lo perdoné.

Se movió de nuevo, esta vez hacia la izquierda, dándome la espalda. Traté de cerrar los ojos y dormir, pero miles de pensamientos se agolpaban en mi cabeza y no pude hacerlo, como había sucedido durante las horas en las que él había estado durmiendo.

Entonces al verlo así, dándome la espalda, un pensamiento se apoderó de mí. Me levanté con cuidado para no despertarlo y me dirigí a la cocina. Lo seguía mirando mientras tomaba un cuchillo. Me acerqué lentamente pensando en lo que iba a hacer, con ira lo imaginé tocándola, besándola, haciéndole el amor como lo hacía conmigo… mi corazón ya latía desmesuradamente. Un sudor frío comenzó a brotar en mi frente y yo no podía dejar de pensar en enterrarle el cuchillo hasta el fondo, entre pulmón y pulmón y hacerlo morir de una vez.

Entonces mi celular sonó. Era mi madre preocupada por no saber nada de mí en casi 24 horas. Puse el cuchillo sobre la mesa y después de balbucear algunas palabras me despedí diciendo que ya regresaba con ella, que dejara de preocuparse.

El timbre del celular lo despertó, se sentó en la cama y me pidió ir junto a el. Me rodeó la cintura, puso su cabeza en mi vientre y los pensamientos en mi mente se disiparon… maldita sea… en otra ocasión consumaré mi venganza.

Estoy bien, solo fue pensamiento de un momento

2010-04-09T12:55:00.003-05:00

Amiga Soledad, que bueno es verte de nuevo. Aunque en realidad, nunca te fuiste. Estabas ahí junto a mí esperando lo inevitable, que él se diera cuenta de que no me quería para que hicieras tu aparicion.

Siempre has estado ahí, desde que tuve conciencia de que esta vida no esta hecha para mi felicidad. Muchos dicen que es mi forma de pensar la que no me deja ser feliz, pero no puede ser que siempre salga herida y termine a tu lado por culpa de mis pensamientos.

Recuerdo un episodio juntas Soledad, cuando tenia 5 años y estaba en el kinder. Los niños jugando unos con otros y yo, sentada junto a mi maestra, por miedo al rechazo o no se por qué. Y ahí estabas.También estuviste en las mañanas y en las tardes de escuela y más aún en los fines de semana cuando no veía a mis dos o tres amigas.

Te hiciste presente cuando invitaba a esas amigas a mis cumpleaños y nunca llegaban por estar de viaje o en la playa y que no avisaron que no podrían ir... me dolió mucho verte en esas oasiones.

Y fui creciendo y viendo como cada una de mis amigas ya tenía novio, amigos, y yo, contigo y mis papás. Paseaba en las plazas con una sonrisa pero al final, regresaba a mi casa a encontrarnos nuevamente tu y yo.

De repente, casi 20 años después de estar incondicionalmente a mi lado, te alejaste cuando apareció Enrique. Dos o tres años no supe de ti, hasta que al cuarto año regresaste aun estando Enrique conmigo o al menos eso pensaba, que él estaba conmigo, cuando en realidad el estaba con otra y tu conmigo. Casi 5 años sin ti y otra vez volví a verte y esta vez regresaste con la firme intención de no irte.

Permaneciste 3 años a mi lado, viendo pasar juntas "amigas", "amigos", patanes... pero nosotras, juntas brindando por todos aquellos... hasta que llegó Carlos y pensé que te irías. La realidad fue otra. Dejé de verte por unos días apenas y luego me cayó el veinte de que esperarías detrás de la puerta para aparecerte cuando él se fuera a su trabajo, para cuando me hiciera de menos, humillara, engañara, mintiera...

Ayer estabas esperándome cuando llegué a mi casa a las 9 de la noche. Te siento fría, me haces llorar con tu presencia, pero si ya aguanté frialdades y lágrimas que otros me ocasionan, por qué no puedo aguantar las que tu me provocas.

Bienvenida soledad, creo que esta vez has llegado para quedarte indefinidamente.

Pasos para salir del club de la amargura

2010-03-25T13:26:00.009-06:00

Pero primero, los pasos que sigue el sufrimiento desmesurado por un hombre:

1.- Inicia la relación, ya sea por medio de un encerron o por faje y al final encerron sin compromisos...

2.- Se inicia un compromiso, claro despues de como 10 ricos encerrones... tampoco deberiamos empezar algo al primero no...?

3.- Las damitas adquieren ese compromiso realmente, ellos sólo de dientes para afuera.

4.- Primera situación de engaño, abuso o como le quieras llamar.

5.- Primera aceptación y justificación de ese tipo de situaciones por parte de las damitas.

6.- Se ponen de tapetes las damitas para que según esto los otros se enamoren y no lo vuelvan a hacer.

7.- Comienza a haber desconfianza y muchas pero muchas peleas.

8.- Segundo acontecimiento de cuernos, maltrato o indiferencia.

9.- Se repite el paso 5, o sea se vuelve a aceptar la situación.

10.- Siguen habiendo ricos encerrones y las damitas siguen de tapetes resolviendoles la vida y haciendo todo para que los malditos hombres se enamoren.

11.- Y asi se repiten ene cantidad de veces los pasos 4 al 8...

Pasos para ser feliz queriéndose a si misma (o sea, para salir del club de la amargura):

1.- Inicio de la relación, ya sea por medio de un encerron o por faje y al final encerron sin compromisos... IMPORTANTE: "CUIDARSE CON METODOS ANTICONCEPTIVOS sobre todo para PREVENIR ETS".

2.- Siempre pensar "ME QUIERO MUCHO".

3.- Ricos encerrones con la premisa de que "el que quiera azul celeste, que le cueste" o seeeaaa no porque te llame y te diga ven, ahi vas de mensa: Si quieres verme, VEN TU (hay que aguantarse niñas, nos ayuda a desarrollar nuestra fuerza de voluntad).

4.- Regresar al paso 2 y definir si seguimos con lo mismo.

Salud!

Cold morning

2010-03-19T09:12:00.003-06:00

I don't want to look into my trunk of memories.

Your smell is all around my room... Last night I dreamed of you. Things got complicated when you're gone. Instead of seeing time passing at speed of light, I see seconds moving slowly trough day and night.

Getting hopeless is not what I want.

I'll be waiting for the day when your lips will kiss mine in an endless kiss.

Despedidas

2010-03-16T16:15:00.005-06:00

Y lo vi alejándose por el pasillo. Entonces volteó y caminó hacia mi y yo solo podía pensar que lo hacía porque algo se le había olvidado. Y si, algo se le había olvidado, escuchar mi llanto desesperado diciéndole que no se fuera. Me abrazó fuertemente y me dijo ¡Llora!.

Toda esa fortaleza que estaba guardando y toda la resistencia que puse minutos antes cuando se alejaba por el pasillo, se rompieron en mil pedazos y mis lagrimas no dejaban de salir, así como sollozos ahogados por el líquido que fluía de mi nariz... Sus ojos estaban tristes también y tal vez mojados, pero no soltó una sola lágrima. Sin embargo su abrazo me indicaba que también estaba sufriendo por dejarme ahí parada mientras él abordaba un avión a su antigua vida, o al menos eso quise creer.

Un día antes me había confesado la verdad y me pidió perdón llorando, prometiendo que nunca volvería a lastimarme como lo estaba haciendo. Y me abrazaba y besaba con la esperanza de que le dijera esa palabra que él esperaba escuchar. Pero como de mi garganta no salía mas que una exclamación de angustia, me dijo que comprendería si quería dejarlo.

Y una vez más perdoné. Una vez más dejé pasar todo aquello que hace daño... Ellos dicen que me quiera a su manera...

Prometió que a su regreso todo sería diferente... que tan diferente será?

Dos meses de su ausencia y con dudas que serán eternos para mi.

Out of inspiration!!!!!

2010-02-23T09:00:00.004-06:00

Porque mi mente está ocupada pensando en cómo librarme de la presión: Por un lado, papá y mamá; por el otro, TU... supongo que hoy es uno de esos días en los que me hubiera gustado no levantarme de la cama y dormir 12 horas continuas o hasta que mis ojos se cansaran de estar cerrados.

Sin embargo, no quiero que te vayas porque mi corazón YA se rompe en pedacitos cuando no te tengo junto a mi.

Y eso que estaba out of inspiration...

Un mes de contradicciones

2010-01-18T10:20:00.003-06:00

La vida nunca se me había hecho tan complicada como ha sido en este último mes.

Un día 18 como hoy pero de hace 31 días, conocí al hombre que me ha hecho pasar los más enormes conflictos con mi familia. Pero no me arrepiento de haber decidido estar con él a pesar de todo lo que digan, de lo que piensen, de lo que hagan.

Ellos ven el lado negativo, como siempre lo han hecho. Tampoco pueden darse cuenta de que tengo 28 años y tomo mis decisiones, buenas o malas y que si son malas, son para aprender y no volver a tomarlas; pero para que esto suceda, tengo que caerme y levantarme yo sola y aunque les duela mucho verme sufrir -como en tantas ocasiones- este aprendizaje me hace más madura.

Pero no me arrepiento de estar con él. El sentimiento de sentirse querida es indiscriptible. Tuvieron que pasar muchos meses para que me olvidara de todo el daño que me hizo aquél mono.

Solo espero que todo este enfrentamiento con mis papás, que todos los kilos que le estoy poniendo, que todo lo que le entrego a este hombre, valga la pena y que me sea retribuido en felicidad a su lado.

Te quiero.

Asi que...

2010-01-05T11:24:00.003-06:00

Es muy dificil dejar a un lado el placebo que me quita el dolor del corazón.

Aun cuando el placebo sea por momentos amargo, es más dulce la mayoría del tiempo y eso es lo único que importa para despertar cada mañana y hacerme la ilusión de que hay alguien que piensa en mi, tal vez no como yo, pero ahí está.

No voy a dejarlo. Aunque a la larga duela mas.

Problemas en el paraíso

2009-12-29T09:16:00.003-06:00

Mamá está molesta.

No acepta que su hija tenga novio. No acepta que su hija pase 4 horas alejada de ella para estar con él.

Anoche tuvieron una discusión intensa. Mamá le reclamaba a su hija su falta de responsabilidad y sus llegadas tarde a la casa. Su hija le reclamaba falta de confianza, de privacidad y la exageración en sus actitudes ante los novios que ha tenido.

Mamá lloró mientras su hija le decía que se huiría de la casa con su novio y le contestó que si se iba, no volviera jamás, ni cuando él la desilusionara y la hiciera sufrir.

Mamá está molesta porque el novio de su hija es stripper... pero es el único que ha demostrado querer a su hija después de 3 años de soledad.

I'm almost in love!

2009-12-22T10:37:00.004-06:00

Jamás pensé, imaginé, que llegarías a mi vida de esta manera. Y si, llegaste justo cuando te necesitaba. Es un poco apresurado para decirte que tengo algún sentimiento profundo hacia ti, pero puedo decirte que tu presencia ha cambiado mi vida. Has levantado mis ánimos, has hecho que mi tristeza se desvanezca con uno de esos besos que me das en la frente.

Me da miedo enamorarme de ti, porque no quiero otra vez mi corazón roto en mil pedazos por culpa de alguna zorra.

Te quiero disfrutar hasta donde se pueda, hasta antes de caer enamorada, porque cuando eso suceda, es cuando empezará el dulce sufrimiento.

Después de la muerte de Britany Murphy

2009-12-21T11:48:00.004-06:00

Esas noticias te dan en la torre y lo único que puedes pensar es que la vida es demasiado corta...

Por eso hay que disfrutarla y hoy a las 5:30 comienza el aquelarre.

Hombre, hombre, hombre!!!!

Cancer

2009-12-15T12:42:00.003-06:00

El tierno. El más sorprendente de los besadores. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás. Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconsciente si tiene que hacerlo.

¿Cómo es posible que esta descripción sea tan acertada? Digo, no puede ser que los astros influyan en la vida de la gente, y sobre todo en la que nació en un rango específico de fechas... Y, ¿cómo es posible que siendo tan cariñosa y teniendo tanto amor para dar, nadie haya querido experimentar esa parte de mi?

Pero ya se ve venir.

Yo no se...

2009-12-08T09:10:00.003-06:00

Si eres cínico o demasiado sincero...

Si decir que sí aún sabiendo que debería ser no...

Si continuar con esto o pararlo y no volver a verte...

Si salgo corriendo o me quedo estática a ver qué sucede...

Si digo una mentira para no darme cuenta yo misma de mi verdad.

Al borde

2009-12-01T09:34:00.005-06:00

Mientras me hundía más profundamente, pude sentir como el agua entraba de golpe por mi nariz y mi garganta, llenando mis pulmones y entonces vi todo negro.

Miles de escenas pasaron en un minuto por mi mente... y ahí estaba, la luz, aquella que dicen que se ve al final del túnel oscuro. Un miedo enorme se apoderó de mi mientras la luz se hacía más intensa. Por mi mente pasó el pensamiento fatal: estaba muerta.

Me sentía flotar, no escuchaba ni un solo ruido. La luz se acercaba cada vez más rápido y ya la tenía sobre mí cuando vi su rostro. Sus ojos abiertos desmesuradamente y la presión de sus manos entrelazadas sobre mi pecho, dándole masaje al corazón para reanimarlo.

-¿Qué pasó? -le pregunté con una voz entrecortada.
-¿No recuerdas nada?
-Sólo recuerdo haber caído desde el borde del cenote.
-¡Sí! ¡Eso pasó! Te resbalaste y caíste.

Sin embargo pude notar un gesto de preocupación en su rostro que en ese momento asimilé como miedo a que yo me hubiera muerto.

De regreso a Mérida, yo hablaba sin parar de la experiencia. Le conté lo que vi, lo que sentí al estar frente a la luz. Él sólo asentía con la cabeza y no decía palabra alguna.

-Ya, ¡dí algo! -le dije tocándole la mano que en ese momento tenía sobre la palanca de velocidades.
-Es que... me dio mucho miedo que te hubieras ahogado.
-¡Pero no pasó! ¡Aquí estoy junto a tí! ¡Mira! -me miró y una lágrima le rodaba sobre la mejilla izquierda -Gracias a tí es que estoy viva, si no te hubieras lanzado al cenote a sacarme y si no me hubieras dado primeros auxilios, no lo estaría contando.

No pudo más y soltó en llanto.

-¡Es que yo te empujé! -Me gritó en la cara- ¡Me dijiste que no sabías nadar, pero no te creí! Pensé que estabas bromeando. ¡Yo te empujé!¡Perdóname!

En ese momento lo recordé todo. Recordé que pasó por mí al medio día y que fuimos a las afueras de la ciudad a visitar una hacienda. Que nos adentramos al monte de los terrenos de la hacienda y que a lo lejos vimos el cenote. Que al acercarnos me tomó de la cintura y me giró hacia él para besarme, pero como yo lo consideraba sólo un amigo, lo rechacé empujándolo y haciéndole hincapié en que no echaría a perder nuestra amistad por un beso.

Y recordé que en un impulso, rabioso de que no pudiera verlo como algo más que sólo amigos, me empujó al cenote mientras yo, con cara de terror y tratando de aferrarme de su mano o de lo que pudiera en ese momento, caía gritando que no sabía nadar.

Me quedé callada. Faltaban 20 minutos para llegar a mi casa. En esos 20 minutos no dije una sola palabra. Sabía que había sido un accidente, pero no podía perdonar su actitud al decirle que no. Noté que mi amigo tenía un carácter muy explosivo y que podría dañarme si continuaba a su lado. El incidente había dañado nuestra amistad.

-Por favor, perdóname. No se que me pasó.
-Yo creo que es mejor que no nos veamos por un tiempo, y te recomiendo que hagas algo con tu
carácter. Puedes dañar seriamente a alguna persona, así como lo hiciste conmigo. No seas tan
impulsivo.

Bajó la cabeza y se metió a su auto. Arrancó y se alejó a toda velocidad...

Ánimos: Por los suelos otra vez

2009-11-30T08:55:00.001-06:00

Tengo los pies fríos y somnolencia aguda.

Anoche no tenía la más mínima intención de venir a trabajar, pero mi responsabilidad pudo más que el desánimo y aquí estoy sentada frente a la compu, mientras hago el reporte de llamadas como todos los lunes.

Hace doce horas salía de la sala de cine después de ver Luna Nueva. Por dos horas aproximadamente me perdí en el mundo de fantasía de Bella. Hice mía su historia, viví con ella la desesperación de perder al hombre que amaba, porque ya me ha pasado, y lloré amargamente con ella la partida de Edward.

Sin embargo ella tenía a Jake para consolarla, hacerla fuerte, soportar la pesada carga de la soledad. En eso Bella y yo somos diferentes. En eso y en que al final Edward regresa y se quedan juntos.

En cierto momento miré hacia mi derecha al escuchar las risas incontrolables de mi sobrino de 14 años, y me di cuenta de que se burlaba de una pareja de gays que estaban abrazados y demostrándose cariño. Le dije que fuera respetuoso, que dejara de reírse y una sarta de palabras más para reprenderlo por su acción poco cortés. Envidié a esa pareja... y me di cuenta de que las películas románticas no son buenas en mi condición depresiva y solitaria...

Regresando a mi somnolencia enfrente de la compu... ni siquiera está hoy el L.I. que no es L.I., así que mis ánimos están en el piso y tenía que expresarlos escribiendo, ya que es la única manera de deshacerme de mis demonios sin que tenga que pasar la amarga experiencia de ser ignorada por quienes dicen ser mis amigas y quienes sólo piensan en ellas y en nadie más.

Hoy será un largo día de tedio!

Y otra vez me pones de cabeza

2009-11-23T10:53:00.004-06:00

El choque de tu mano contra la mía, intencionalmente, en un gracioso high five, me hizo pensar en la posibilidad de que algún día podremos entrelazarlas en un gesto de amor verdadero, mientras caminamos en contra de la gente que piense que, por nuestros niveles sociales tan diferentes, no duraríamos mucho juntos.

Cuando dices mi nombre así en diminutivo, me haces pensar en que algún día lo dirás con la más inmensa ternura mientras me miras con esos ojos profundos que no puedo dejar de mirar cada vez que hablamos frente a frente. Y que con esa misma ternura, me darás un pequeño beso en la frente que me hará más fuerte para luchar contra cada desafío que se me presenta a cada instante.

Hombre! Tus actitudes me confunden, pero cómo quisiera que mis pensamientos trascendieran el espacio entre la ficción y la realidad, y un día de estos me invitaras aunque sea a comer un rollito de sushi.

Sip, aún me gustas mucho.

Ad hoc

2009-11-13T15:50:00.001-06:00

Carpe Diem... Carpe Noctum

Lo escuché por ahí...

2009-10-28T11:41:00.004-06:00

* Me da gusto que tu yo interior funcione bien.

* Me encanta cuando sale mi lado masculino.

* Sometimes I wish someone out there will find me.

* Cambiaría todas las horas de placer que he tenido por un beso o una palabra de amor sincero.

* Me he caído tantas veces que ya no se si estoy en el suelo, o de pie, o flotando.

* Se pudrió la chuleta.

Gotcha!

2009-10-10T09:46:00.006-05:00

Sucedió lo que tanto temía: Uno de mis compañeros de trabajo, del área de informática, entró a mi computadora a limpiarla y descubrió la página donde anuncio mis servicios. Fue una sola vez la que entré a la página desde el trabajo y lo hice para checar si había alguna solicitud, porque ese día me urgía el dinero.

Con aire presuntuoso se acercó a mi escritorio y me dijo "Sé lo que haces". Levanté la mirada sin mover la cabeza y le contesté con una pregunta: "¿De qué estás hablando?". "Limpiaba tu máquina y estaba checando tu historial de Internet, había una página donde había mensajes solicitando servicios sexuales. Eso es lo que haces"

Negué todo lo que me dijo. "Estás loco. ¿Cómo podría yo hacer esas cosas? Soy una persona decente" "Y entonces, ¿qué hacía esa información en tu máquina?" De nuevo negué todo, no recuerdo qué cosa habré inventado. Mi nerviosismo iba en aumento, comencé a mover las piernas y a tartamudear lo que le confirmaría a mi compañero que sus sospechas eran ciertas.

Iba a continuar acosándome con sus cuestiones, pero en ese momento, el gerente lo llamó para algún asunto.

Por la noche revisé la página desde mi casa. Mi compañero había dejado un mensaje: "Requiero de tus servicios. Si eres quien creo que eres, no me contestarás y si no eres, me contestarás y pactaremos nuestro encuentro".

No se qué hacer.

La Luna

2009-10-06T15:43:00.006-05:00

Le comentaba a mamá mientras observaba la luna llena, que a las 6:15 de la mañana, mientras cruzo la terraza que queda entre mi cuarto y la casa, puedo verla brillar en todo su esplendor. Fue una queja por tener que levantarme tan temprano. Entonces le mencioné que a esa hora ya había cambiado de lugar, ella me dijo seriamente que la luna se movía y yo le expliqué que no era la luna, sino la Tierra, que se movía debido a su movimiento de rotación. Con una mirada misteriosa me preguntó "¿Será que es la Tierra la que se mueve?"

Un día de noviembre me llegó un mensaje al celular. Me apuré a leerlo porque ya sabía de quién provenía. El mensaje decía "Estoy sentado en mi terraza viendo la luna. Cada vez que la veo me acuerdo de ti" Me pregunto si cuando la mira aun se acuerda de mi.

Era noche de luna llena cuando mi tío Alvaro falleció de coma diabético. Era 1 de febrero del 2007 y también era la primera vez que asistía al funeral de un familiar. Lo miré dentro de su ataúd y parecía cómo si fuera a despertar en cualquier momento. Recordé su Renault azul y cómo los domingos me llevaba al parque de Itzimná a tomar un helado.

La luna tiene que ver con las mareas y con los ciclos menstruales. También tiene que ver con mis alborotadas hormonas de mujer loba -no Shakira- cada vez que es luna llena y me gustaría estar con alguien, compartiendo la vista, sentados muy juntos a la orilla del mar, mientras cientos de estrellas fugaces caen y aunque les pida fervorosamente mis deseos, no me los concedan.

Ahhh! Las noches de luna llena...

Súplica desesperada

2009-09-29T09:00:00.003-05:00

Hace unos días te agradecía por haberme enviado a José en la Gran Plaza. No lo escribí, pero también te agradecía por haber hecho que Ojos Bonitos regresara como el amigo que siempre quise que fuera. Hoy te agradezco el asombro que me ocasionaste al permitir, al fin, que el Emperador se acercara como no lo hizo en Diciembre del año pasado.

Es increíble cómo entrecruzas los caminos de las personas. Después de tanto tiempo de estar pidiendo a gritos que él se diera cuenta de quién era yo y de lo bien que la pasamos aquella vez en Envy, me concediste la oportunidad de convivir de lejos y el domingo pasado muy de cerca con él.

No quiero echarlo a perder como siempre lo hago. Por favor, no dejes que esto termine tan rápido como otras veces... Pero ¡qué digo! Ni siquiera se si algo ha comenzado... Te pido por favor que me dejes intentarlo una vez mas, que me dejes enmedar los errores que cometí en el pasado, que me dejes lograr tener algo, conservar algo... ayúdame!

Recordándote y extrañándote

2009-09-26T11:12:00.003-05:00

¿Por qué tengo que traer a mi mente esos recuerdos cada vez que escucho acontecimientos del 2002? Es lindo recordar lo que pasé contigo, pero me afecta al punto de las lágrimas.

Es por extrañar haber compartido contigo un ratito de mi vida y que siempre estabas para darme fortaleza en los momentos difíciles. Cuando andaba triste y cabizbaja me hacías reír y cuando estaba equivocada me sacudías hasta sacarme de mi error.

¿Por qué no pude conservar eso? ¿Por qué no pude valorarlo cuando lo tuve? ¿Por qué estúpidamente lo deje ir?

Te extraño mucho y cuando vuelva a verte prometo agradecerte cada uno de los instantes en los que hiciste mi vida feliz.

Surprising me as you always do!

2009-09-24T11:39:00.004-05:00

Me encanta cuando haces eso. Sin pedirtelo me das sorpresas que me alegran el día.

A veces te he negado, te he desobedecido, te he ignorado hasta el punto de estar en tu casa y no hablar contigo, pero se que no te olvidas de mi y me lo demuestras con esos pequeños detalles.

A lo mejor no me has dado aun lo que te he pedido porque estas esperando a que vengan tiempos mejores, como dicen, tu sabes por qué lo haces y cuándo.

Te prometo que volveré al camino, sólo dame tiempo. Y tu, no me dejes sola, que me pierdo completamente.

Thanks for the Max Power at the mall after a busy night dreaming about him.

Cuánta infidelidad

2009-09-19T10:22:00.002-05:00

Lo escuché decir que el amor no existe, me lo dijo mirándome a los ojos mientras se vestía. Hice como que no oí su comentario porque no quería que sus palabras permanecieran taladrando mi mente, no cuando Sergio había mostrado molestia al negarme a pasar la noche con él aquel sábado. Yo quería tener la ilusión de que algo limpio pudiera surgir entre nosotros.

Aquel hombre que estuvo en mi cama tiene 5 años de casado. ¿Cómo no puede amar a la mujer que él mismo eligió para pasar su vida?

Platicando con mis amigas me di cuenta de que la infidelidad está a la orden del día. Ellas les son infieles a sus esposos, a sus novios, a sus mismos amantes... no puedo creer que en estos días no encuentre una pizca de ese sentimiento hermoso del que yo tengo la esperanza de volver a sentir.

La noche del sábado

2009-09-10T11:46:00.011-05:00

Mi vida como prestadora de servicios sexuales es, además de diversión, un apoyo enorme a la economía de mi casa.

En el día trabajo como auxiliar de contabilidad en un prestigiado despacho de contadores. En la oficina convivo con gente común y me sorprendo con la cantidad de problemas que cada uno tiene. A decir verdad, los míos son nada al compararlos con los de ellos. También está uno de los contadores del que creo estar enamorada, pero con tan sólo pensar que puede enterarse de lo que hago por las noches, mis ilusiones de tener una relación sentimental con él se vienen abajo.

El sábado pasado me invitó a salir, fue una de las mejores noches de mi vida, si no la mejor. Por la mañana y al ver lo ojerosa que estaba por la mala noche que había pasado, se acercó a platicar un rato. Hablamos de lo que usualmente hacíamos los fines de semana y tuve que mentirle diciendo que salía a bailar -como el resto de las niñas normales de esta ciudad- con mis amigos. Entonces preguntó si quería salir con él y me prometió que lo que haríamos sería completamente diferente a lo que hubiera hecho antes.

Pasó por mi a las 8 y después de alabar lo bien que me veía, nos dirigimos hacia el norte de la ciudad. Manejó por 25 minutos hasta el puerto de Telchac y se detuvo en una casa a la orilla del mar. Cuando entramos, no podía contener mi asombro al ver tan hermosa casa. Entonces me dijo que era de un amigo. Salimos a la terraza que está frente al mar y me encontré con una alberca iluminada. Era un ensueño.

Me tomó de la mano y bajamos las escaleras hacia la playa. Unos leños ya estaban listos para arder en una fogata y cabe mencionar que la luna llena hacía el marco perfecto. Mientras encendía el fuego, me pidió ir por unos bocadillos que estaban en la cocina. Aproveché para recorrer la planta baja de la casa que seguía maravillándome. Sergio me alcanzó en la cocina y tomó de la cava una botella de vino tinto. Yo tomé la bandeja con los bocadillos y nos dirijimos a la fogata.

Platicamos largo y tendido de nosotros, de nuestros intereses, de nuestra familia. Me contó cómo afrontó el divorcio de sus papás y le dije que la mía era una familia muy unida -mentí, no le quise decir cómo mi hermano había malgastado la herencia que le dieron en vida y cómo había peleado con mis papás hasta el punto de casi matar a mi papá de un disgusto. Tampoco le dije del problema de alcoholismo que tenía mi hermana mayor y de su divorcio a punto de concretarse. O de cómo una de mis sobrinas había declarado unos meses antes que era lesbiana y su mamá la había sacado de la casa porque eso no se permite en una familia tan honorable...

Entonces la plática cambió de rumbo y el tema de los romances salió a flote. Preguntó si tenía novio o si lo había tenido y yo, tratando de evadir la respuesta, le dije que tenía que ir al baño. Entramos a la casa y me dijo que el baño de la planta baja no servía, por lo que tendría que ir a uno de los cuartos de arriba. Cuando salí del baño, él estaba sentado en la cama de la habitación. Con su mano palmeó el colchón como señal de que fuera a sentarme junto a él. No quise hacerlo. El miedo me invadió, me puse nerviosa. Si aceptaba estar con él esa noche, sabía que terminaría más enamorada de lo que ya estaba y mi vida oculta tendría que terminar. No podía y no quería acabar con lo que vivía a escondidas de todos, de eso dependía mi estabilidad económica y la de mis papás.

Me paré frente a la ventana del cuarto que mira hacia el mar. Lo que ví era total oscuridad y al dar la vuelta hacia donde él estaba, la luz que emanaba de la lamparita me decía que era el camino que tenía que seguir. Sin embargo me quedé parada y me di la vuelta otra vez hacia la ventana. Entonces él vino y se paró detrás de mi. Me tomó los hombros y me dio la vuelta hacia él. Pude mirar sus ojos cafés que miraban con insistencia los míos y se acercó para besarme. Miles de pensamientos pasaron por mi mente y cuando estaba a punto de hacerlo, me escabullí diciendo que ya era tarde y que teníamos que regresar a Mérida.

Por la expresión de su rostro pude notar que no podía creer lo que estaba pasando. Sin embargo no dijo nada y después de poner todo en su lugar, dejamos la casa y manejó de vuelta a la ciudad.

Ni una sola palabra salió de su boca en todo el camino de regreso. Mientras yo parloteaba sin sentido él solo emitía sonidos guturales.

Eran las 2 de la mañana cuando me dejó en la puerta de mi casa. Se despidió de mi con un abrazo y un beso muy cerca de la boca. Si hubiera movido un milímetro mi cabeza, el beso hubiera sido inevitable, pero permanecí muy quieta aunque por dentro me estremecía. Su expresión había cambiado entonces y después de pedirme disculpas por comportarse como lo hizo, subió a su carro, dijo buenas noches y se fue.

Aproveché entonces para encender el celular que había apagado desde su llegada, tenía 7 mensajes de voz solicitando mis servicios. Quise dejar de lado los mensajes, seguir saboreando de esa noche tan hermosa. Me quedé mirando la luna y el celular sonó nuevamente... recordé el por qué de mi profesión oculta y tuve que atender al llamado del cliente.

Lola Sanz

2009-09-02T08:47:00.006-05:00

Es mi nombre "artístico".

Si lo llegaras a encontrar en el ciberespacio, en alguna página que pueda sonrojar hasta el más perverso ser que viva sobre la superficie de este planeta, es porque ahí estuve yo, buscando oportunidades.

La manera lasciva de pronunciar el nombre "Lo-la", lo hace fascinante. Escucharlos decirlo mientras te prometen la luna y las estrellas, lo hace excitante.

Es el alter ego de cualquier chiquilla que ha vivido toda su vida en casa de sus papás y que es reprimida al seguir unos valores que le fueron inculcados desde niña. Valores que guarda celosamente cada miembro de aquella honorable familia. Pero, ¿quién determinó que esos valores sean los que se tienen que seguir? ¿quién dijo que el ser recatada, callada, sumisa, es la manera perfecta de vivir?

Cada noche, mientras navego en el ciberespacio en busca de clientes para satisfacer, me pregunto cuál será la manera perfecta de vivir y si estar en el éxtasis continuo no la es, entonces me estoy perdiendo de mucho.

Obviamente, este post es 100% ficticio... o no?

Poesía alemana...

2009-08-26T08:43:00.004-05:00

Mi maestro, Franz Bokel, inició sus clases intensivas de alemán con un hermoso poema de Joseph von Eichendorff, Noche de Luna.

Mondnacht

Es war, als hätt' der Himmel
Die Erde still geküßt,
Daß sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müßt'.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis' die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

Han pasado 4 años desde que escuché y leí este poema y hoy curiosamente vino a mi mente. Esta es mi traducción al español (espero que sea bastante apegada a su verdadero significado):

Era como si el cielo
hubiera besado silenciosamente la tierra.
Entonces ahora ella, en el brillo de las flores
debe soñar con él.

La brisa pasó sobre los campos
los oídos de los granos ondularon apaciblemente,
el bosque crujió suavemente
la noche estrellada estaba.

Y mi alma desplegó
ampliamente sus alas
y voló a regiones tranquilas
como si volara a casa.

El Recuento que causó la depresión... II (Finale)

2009-08-20T08:42:00.009-05:00

Y entonces mi primera oportunidad de trabajo me la dieron en la Volkswagen, como asistente del Gerente General. No era fácil complacerlo y tampoco era fácil lidiar con la gente malvada a mi alrededor. Un día a principios de septiembre -del 2001- mi vida cambió al conocer a Vega de Montecristo... A la par de Vega, tenía a mis amores platónicos: BR, JR, AG, pero ninguno de ellos se decidía a conocerme mejor para darse cuenta de lo necesitada de afecto que estaba. Y con el cambio de puesto vino un cambio de situación sentimental. ER se volvió todo para mi. Tanto así, que no me importaba nada mas y perdí el trabajo. Aun no estaba enamorada de él, por lo que fue fácil dejarlo un mes mientras viajaba a Estados Unidos, pero a mi regreso ya no pude dejarlo ir.

Mientras el tiempo pasaba y mi carácter salía a relucir, yo me clavaba más y él menos. Mi inmadurez, mi apego a mi madre, mi lengua suelta y mis ganas frustradas de ser alguien que no era, acabaron por fastidiarlo. Un día me dijo que él necesitaba una mujer fuerte a su lado, no lo dijo, pero se dio cuenta de que yo no podía ser esa mujer. No con un carácter tan infantil. Así que apareció Gabriela y él simplemente encontró a su mujer fuerte... y me dejó con el corazón destrozado.

Para olvidarme de ER, me mandaron a LC y a Reynaldo. LC solo podía ser mi amigo y confidente porque vive en el DF y porque él tiene esposa. Sin embargo mi falta de afecto y mi corazón roto me llevaron a tomar decisiones que no debi tomar, por respeto. Y así llegaron y se fueron otros más, llenando y vaciando mi corazoncito.

En este momento estoy viviendo una situación que no imaginé pudiera vivir. Cuántas veces me dije a mi misma que nunca sucedería, cuántas veces critiqué a SR, a AS por permitir que alguien las segundara... es verdad que lo que más criticas, más estás propenso a vivir. No quiero clavarme con esta persona porque no llegaré a nada.

Nada, eso es lo que tengo después de 28 años de vida: no tengo una carrera respetable, no tengo una pareja estable, no tengo ahorros, no tengo nada que pueda decir que obtuve con trabajo, dedicación y entrega. 28 años de NADA...

El Recuento que causó la depresión... I

2009-08-18T11:09:00.006-05:00

Yo estaba destinada a hacer cosas grandes. A ser alguien importante y sobresalir entre los demás. Mi coeficiente intelectual estaba sobre el de la gente común, no mentían seis diplomas de primer lugar en aprovechamiento en la primaria y tampoco la pelea continua entre Felipe y yo por tener el primer lugar en la secundaria durante los tres años que la cursé.

Mis compañeros, envidiosos, preguntaban qué sería de mi vida después de la preparatoria y me hacían comentarios de que era presumida y payasa por saber un poco más que ellos. Imaginaban que estudiaría alguna licenciatura y que el éxito sin duda me esperaba a la vuelta de la esquina. Todo se me hacía tan fácil, me estaba comiendo al mundo.

Entonces algo pasó en la preparatoria, algo que no sé qué pudo ser. Tal vez fueron las ganas de sobresalir de otra manera que no fuera por mi aplicación y entonces no me hubiera salido de las clases importantes para aprobar las materias que reprobé. O tal vez no me gustaba estudiar Fisica y Matemáticas... ¿quién necesita física y matemáticas en su vida diaria? A mi me basta con Inglés y Literatura -que exenté con un hermoso 100- o con saber un poco de la historia de mi cultura y país, o con tener los argumentos necesarios para comprender la vida... pero ¿matemáticas y física? Me basta con saber algo de aritmética para darme cuenta de que mi sueldo no me alcanza para pagar todas mis deudas. Me basta saber que existe una ley de la gravedad que hace que mis pies estén fuertemente pegados al suelo y que no me deja salir disparada hacia el espacio exterior... Después de tres intentos fallidos, dos para aprobar Matemáticas y uno para aprobar Física, me di por vencida. Pensé que jamás podría aprobarlas y el sentimiento de fracaso me invadió.

Papá se enojó mucho cuando supo lo que estaba pasando. Me dijo que si no podía con la prepa lo más apropiado sería estudiar una carrera corta y que si tampoco podía con la carrera corta, me quedaría en casa a lavar y planchar de por vida. Y con el miedo a quedarme como Cenicienta frustrada, con el poco apoyo para continuar con mis estudios superiores y con el sentimiento de fracaso que no dejaba de atormentarme, me puse a estudiar la carrera comercial. De nuevo mis calificaciones eran las más altas, recibía felicitaciones de las maestras todos los días, pero no era lo que yo quería. Un día me puse frente al espejo y juré que nunca sería secretaria como mis hermanas... en ese momento no mordí mi lengua, pero muchos años después, un hilillo de sangre escurría a un lado de mi labio.

Estudiar en una escuela donde sólo mujeres estudiaban me fue alejando de la posibilidad de encontrar un buen prospecto para compartir mi vida. Es cierto que ellas tenían hermanos y amigos, pero para que te enamores de alguien, según yo, tienes que convivir con la persona durante un largo periodo de tiempo... algo así como cuando compartes con un compañero de clases 5 o 6 horas al día.

Y llegó la oportunidad de conocer niños en el grupo de la Iglesia, pero esos niños tenían a su vez sus propias amistades y rollos sentimentales, así que el plan para atrapar a uno de esos niños, no funcionó.

Tres años después de estudiar para llegar a ser Secretaria Ejecutiva Bilingüe, llegó la oportunidad laboral en la Volkswagen...

El Reencuentro

2009-08-10T09:59:00.006-05:00

Sentadas en esa mesa redescubrimos los mejores días de la secundaria.

No recuerdo ni cómo fue, pero un día de 1995, 4 chiquillas del 3o I, nos juntamos para ir a la tiendita cooperativa a la hora del descanso. Maria José y yo ya éramos muy amigas desde 1o, María se unió a nosotras porque -supongo- ya no le gustaba estar en el grupito de Karla y Raquel... y Paty dejó a un lado a sus amigas del 3o H para poner sus pies sobre la tierra y ver que en su salón también podría encontrar buenas amigas.

A partir de ese día, las 4 fuimos inseparables. La líder del grupo era María y yo tenía ese sentimiento de hastío -que permanece hasta ahora y no sólo con María- cuando alguien quiere que hagamos lo que ella quiere. Entonces un día decidí no estar más con ellas y buscar otras opciones. Encontré en Cinthia la igualdad que estaba buscando pero había algo que no cuadraba. Regresé al grupito y me sentí bien, aunque María continuaba con la actitud de haz-lo-que-yo-quiera que me enojaba bastante.

Volví a alejarme de ellas y esta vez mi consuelo fue Karla.

Pero de nuevo quería regresar al grupito y decidí estar con ellas otra vez y desde entonces, nuestra amistad se hizo mas fuerte.

Sentadas en esa mesa, tomando café a discreción, redescubrimos nuestros mejores días de secundaria. También platicamos lo que fue de nuestra vida al salir. Todas contaron lo que fue de sus vidas y yo, yo... pues no dije mucho.

Esperamos encontrar al resto de nuestros compañeros y amigos que compartieron tantas cosas con nosotros en la Federal 1.

You don't deserve a post!!

2009-07-29T08:57:00.002-05:00

Pero ahi voy de necia a escribir para ti.

La gente me advierte que me quede al margen, que no involucre sentimientos, que me de cuenta del tipo de persona que eres. Los amigos dicen que te deje, otros amigos dicen que siga hasta ver a dónde eres capaz de llegar. Mi galleta de la fortuna en Facebook dice que debo confiar en mi... y si confío en mi entonces me involucraré hasta el fondo contigo y es lo que menos quiero.

Tu no sabes, pero desde que perdí al amor de mi vida, no he encontrado alguien mas que llene su lugar. Obviamente tu no lo llenarás, pero la falta de afecto, cariño, interés, es lo que me ha llevado hasta donde estoy contigo.

Cuando me llamas y me dices que sólo lo haces para saber cómo estoy, me forzas a pensar en posibilidades imposibles. Me encantaría decirte que no lo hagas, que no llames, pero haces que mi ánimo se levante cada vez que escucho tu voz. Eres malo! No me convienes, nunca podré estar contigo...

No se qué hacer. No se a dónde llegar. No se cuándo terminar... y mientras más tiempo pase, mas involucrada estaré.

Carolina goes Asian

2009-07-28T11:33:00.003-05:00

Next tattoo on my right hip...

Lost Vagueness

2009-07-12T01:01:00.004-05:00

Lost Vagueness - Utah Saints... From Gatecrasher Discotech Generation... ERM I will always love you...

Ansiedad

2009-07-09T15:34:00.002-05:00

Espero con ansias el momento en el que te vuelva a ver. Llegarás a mi lugar y con ese aire despreocupado me dirás algún chascarillo para romper el hielo. Y en el minuto siguiente, me mirarás fijamente y acercarás tus labios a los míos para unirnos en un beso lleno de pasión.

Cuando la tormenta haya pasado, te irás, me dejarás con el recuerdo de uno de los momentos más deliciosos de mi vida. Regresaremos ambos entonces a las sombras, como ha sido hasta ahora y como sospecho que será por el resto de nuestra relación.

Qué es lo que quiero? Yo quiero...

2009-06-25T16:11:00.002-05:00

Quiero despertar y mirarte a mi lado y recordar contigo el aroma que despedían nuestros cuerpos la noche de anoche. Quiero sentir tu respiración en mi espalda y que tus palabras dulces entren por mis oídos hasta llegar a lo más profundo de mi corazón. Quiero que me tomes de la mano mientras caminamos y creer que nunca la soltarás para tomar otra. Quiero que me abraces fuertemente y saber que cada vez que lo hagas mi fortaleza será indestructible. Te quiero a ti, hombre, que esperas ser descubierto, que aguardas el momento para adueñarte de mi alma.

Qué hay para hoy?

2009-06-20T09:25:00.003-05:00

Es verdad que hace unos días andaba cabizbaja y renegando, sobre todo, por aquel arreglo floral que le enviaron a mi amiga a unos meses de haber terminado con su novio de 5 años y porque yo, después de 2 años aun sigo solita. Y el sábado pasado conocí a alguien en el mismo lugar en el que ella encontró a su novio actual. Sali con el hombrecito y vi que no daba para más que amistad.

Entonces mi amiga me preguntó qué estaba buscando en realidad, porque prospectos hay, pero no hay uno solo que encienda mi interés. No se ni qué es lo que quiero.

Otro amigo me preguntó cómo me sentía hoy, y pensando profundamente la respuesta, creo que me siento bien después de todo. Me gusta la libertad que tengo, no estar dependiendo de nadie para hacer lo que tengo que hacer, ni rendirle cuentas, ni pedir permisos, ni preocuparme por hacer cosas buenas que le puedan parecer malas, etc.

No se cuánto tiempo vaya a durar este sentimiento -porque seguramente será por un breve periodo mientras regresa la depresión por soledad- pero por lo pronto, voy a disfrutar de sentir en este momento que puedo comerme al mundo de un solo bocado.

Citas a ciegas

2009-06-17T15:24:00.003-05:00

Parece que lo veo llegar. Estoy parada en la fila de las palomitas decidiendo qué comer y al mismo tiempo tengo un ojo pendiente en su llegada. Ya es tarde, quedamos a las 10:00 p.m. y son las 10:30... tengo que confesar que pensé que me dejaría plantada.

-Me atrasé un poco -dice con cara despreocupada- una amiga me llamó antes de salir de mi casa, quería que fuera a verla porque tiene un problema, pero le dije que no podía, que ya había quedado en salir contigo -¿lo dices para que me entre el remordimiento de conciencia o solo es una excusa aleatoria?

- Ok, no hay problema, ya compré los boletos, la función empieza en 5 minutos.

Entonces avanza un poco y puedo retratarlo de pies a cabeza: pantalón de mezclilla ajustado que marca muy bien ese derrière y sus piernas. Lleva una camisa a cuadros por fuera del pantalón, ajustada también. Puedo ver que las mangas están demasiado ajustadas a sus brazos debido a sus bíceps bien formados y los vellos de su pecho se escapan un poco sobre la camisa.

Regresa a donde estoy y me toma de la mano, -vamos que ya va a empezar, luego me dices cuánto pagaste por los boletos para que te lo devuelva.

-No es necesario, mejor me invitas a cenar y asunto arreglado -como siempre yo tan considerada.

La película fue un churro, aunque el terror que causaba hizo que en más de una ocasión, mi acompañante brincara en su butaca. Yo lo tranquilicé dándole una palmadita en su muslo izquierdo. Aprovechando el momento más terrorífico de la película, uno de sus brazos se posó en mis hombros y me jaló hacia él. Aquello fue la consumación de lo que yo más anhelaba en ese momento: a él.

Después de las actitudes cariñosas en la sala, nos dirigimos a buscar un restaurante abierto, pero a las 12 de la noche, los restaurantes de la plaza ya habían cerrado, así que decidimos ir a alguno de los que están en Prolongación Montejo, aunque, por ser viernes santo, muchos de ellos ya habían cerrado.

Eligió quedarse en el Fongoncito donde se comió la absurda cantidad de 20 tacos y dos vasos de agua de Jamaica y mientras tanto platicábamos de su vida, de la mía y de cómo no podíamos coincidir más en nuestros gustos. Sin embargo, su carácter alegre, extrovertido y coqueto, no permitió que nada más surgiera entre nosotros, no es hombre para una sola mujer.

Hoy, a más de un año de estos sucesos, voy a una cita casi a ciegas. Con alguien que podría ser muy similar a él pero que, sin embargo, no tiene esa chispa que me enamoró de él. No quiero a alguien que me causa pensar a último momento si asisto a esa cita o no. Pero como dicen mis amigas, tengo que conocer gente y aprovechar las oportunidades, porque si no, otras las pueden aprovechar.

Gajes del oficio

2009-06-05T14:48:00.005-05:00

¿Qué puede ser peor que el acoso de un compañero de trabajo? Respuesta: El acoso de uno de los jefes de la empresa donde trabajas...

Menos mal que fuera aquel, pero desafortunadamente no es él. Pensé que una plática inocente no tendría las consecuencias que tuvo. El señor, un hombre de más de 40 años, soltó en un segundo después de terminada la conversación -que trataba de mi soledad y pretendientes- que él se apuntaba a hacerme compañía en mis noches solitarias. Puede ser a causa de que entre línea y línea yo haya emitido alguna frase que no recuerdo en este momento y que haya insinuado algo sucio... de hecho pienso y pienso y no recuerdo haber dicho algo que lo llevara a soltarse de tal manera.

Y ¿qué respondi? Nada. Una sensación de heladez recorrió mi espina y una sonrisa mal formada se dibujó en mi boca. Puedo decir que también cierta incredulidad vino de repente a rematar las sensaciones que estaba viviendo en el momento, y aumentó al momento qué preguntó nuevamente que no entendía por qué estaba sola, siendo tan guapa y con buen cuerpo (What the hell!!!!).

Justo en este momento me siento rara. Como si ya se hubiera consumado lo que propuso y ni siquiera lo he visto desde el momento en el que parloteó tal sentencia. Solo estoy esperando el momento en el que se aparezca y la reacción tendré... ahí viene.

The point of saying no

2009-06-03T09:24:00.003-05:00

Llegué al punto del no.

Ya lo sabía, que mi mente me haría una mala pasada. Ahora que el salpullido del punto del no se está disipando, puedo ver que debí aclarar las cosas desde un principio. No toda la culpa es mía, lo se, pero me cuesta tanto dejar las cosas en claro... no soy tan valiente.

Si tan solo pudieras leer mi mente.

El fuego que sale

2009-06-03T09:16:00.004-05:00

He descubierto la fuente de todos los problemas que me aquejan: mi carácter.

No soporto que la gente me crea tonta o que me agredan, incluso de broma. Es cuando surge mi lado gruñón y mi cara de dos metros de longitud. Les contesto en tono de encabronamiento y entonces se sacan de onda y hasta se enojan por reacción. Lo malo de esto es que el acoso de agresión es casi a cada minuto, luego entonces, estoy de mal humor todo el santo día.

Cómo me gustaría tomar las cosas a la ligera, pero las que realmente se lo merecen. Y sin embargo no puedo. Mi mente revoluciona a mil por segundo... o puede ser que se quede estática y es por eso que actúo sin pensar. A veces no puedo regresar la agresión y me la trago, cosa que afecta más mi estado anímico al final del día.

Hoy trataré de ponerme mi traje de teflón para que todo lo que me tiren, resbale.

Reflexiones de medio dia

2009-05-26T10:50:00.007-05:00

Es verdad, he tenido mala suerte en el amor y es verdad, ha sido mi culpa en gran parte. Sin embargo no puedo dejar de pensar que los del género masculino -no todos- se toman muy a la ligera las cosas hoy en día. Lo pude constatar el sábado pasado que fui a la disco: El hombrecito que en diciembre juraba que yo le encantaba por mi manera de bailar y mi aroma y que yo era la mujer de su vida, ahora se lo decía a dos o tres chicas más que frotaban sus cuerpos contra el suyo al ritmo del reggaetón. Bah! De lo que me salvé... otra vez la frase: "todo pasa por una razón".

Las chicas siempre coqueteamos con el hombre malo, pero nos casamos con el hombre bueno -frase memorable de Jean Grey cuando Wolverine le propinaba un buen beso. No quiero un hombre malo, no quiero un hombre bueno... quiero un hombre normal... pero ¿cómo es un hombre normal?

Gracias por este fin de semana!

2009-05-18T11:11:00.004-05:00

El fin de semana pasado estuvo de lujo... Visita a la cave con el Club de las Solteras y Similares, buena charla, buen cafecito y buena cena con mi amigocho César, baile y más baile en Envy con Lina pa seguir celebrando su cumpleaños y domingo familiar con los Guevara Sánchez.

Ojalá se repita más seguido, please!!!

Una de tantas canciones con las que me identifico A whole lot!

2009-05-10T17:06:00.004-05:00

Robin S
Show Me Love (version 2008)

Heartbreaks and promises,
I’ve had more than my share
I’m tired of giving my love and getting nowhere, nowhere
What I need is somebody who really cares
I really need a lover, a lover who wants to be there

It’s been so long since I touched a wanting hand
I can’t put my love on the line, that I hope you’ll understand

So baby if you want me
You’ve got to show me love
Words are so easy to say
You’ve got to show me love

I’m tired of getting caught up in those one night affairs
What I really need is somebody who will always be there
Don’t you promise me the world, all that I’ve already heard
This time around for me baby, actions speak louder than words

So if you’re looking for devotion, talk to me
Come with your heart in your hands
Because me love is guaranteed

Friday @ The Cave

2009-05-07T15:04:00.002-05:00

De regreso a la cueva mañana... después de los acontecimientos de hace 3 semanas me pongo a pensar qué ocurrirá ahora. Como suele suceder, he estado adelantando los acontecimientos en mi mente, hilando historias un tanto fabulosas de lo que pueda ocurrir. En ciertas ocasiones esas historias se han hecho realidad así que me pregunto ¿por qué en esta ocasión no pueden suceder? Es por eso que la ansiedad me está comiendo y ya quiero que sea Viernes. Y el Club de las Solteras y Similares se reunirá otra vez... cada vez hay mas miembros... qué horror!

Accidentado lunes de Abril

2009-04-30T10:33:00.003-05:00

Ya sé, hace dias que no posteo. La verdad no ha habido algún momento digno de postear. Al contrario, parece que mi suerte normalmente mala, volvió a hacer de las suyas. Me chocaron! Siempre pensé que yo sería la que chocara pero no fue asi. A continuación y como post para romper la racha de desinspiración, una breve reseña del accidente: Iba transitando a las 7:55 a.m. de Norte a Sur sobre la calle 62. A la altura de la 67, mi compañerita intentó rebasarme. Pero por qué iba yo a permitir que ella me rebasara y ganara mi lugar para estacionarme? Por lo que aceleré y no le dí paso.

Ok, el karma existe y no hay duda... a la altura de la 71, donde suelo doblar a la izquierda, me pareció ver que un auto plateado se aproximaba, pero pensé que haría su alto como está señalado con ese letrero de ALTO que hasta leds tiene. Me equivoqué. Al pasar frente a él, escuché el sonido seco del choque de metales. Mi velocidad era moderada, pero aún así, me descontroló y como era la primera vez que experimentaba una situación similar, no frené, sino que moví el volante a la derecha, lo que causó que me estrellara de frente con un marco de concreto de un portón -que dañé y por lo que me hizo bulla un achichincle del dueño del lugar. En ese momento, el maldito conductor del auto plateado aprovechó para huir como vil cobarde. Mi compañera que venía detrás mío dobló en la misma calle en la que huyó el susodicho, pero como es algo distraída y no se fijó que era yo quien estaba en precaria situación, no tomó las placas. Ni siquiera los chismosos que se arremolinaron a ver el show. Dos señoras muy amables se acercaron a preguntar si yo estaba bien. La verdad, no lo estaba. Tenía una crisis nerviosa y estaba temblando. Lo raro es que no me puse a llorar como pensé que lo haría. En ese momento se acercó el Gerente de Producción que casualmente pasaba por allá y que al verlo se me iluminó el rostro, ya que siendo él más grande que yo, pues me sentí protegida de cierta manera. Me tranquilizó y llamé a la aseguradora. El costo de la reparación no será muy alto, gracias al seguro que contrató mi papá.

Mis compañeros de trabajo preguntaron si me había golpeado y la verdad es que no recuerdo, pero tengo un dolorcito en el interior de mi muslo (jajajaja*) izquierdo.

Ok, solo espero que el karma que me alcanzó a mi por no haber dejado a mi amiwis pasar, se le regrese al recabrón que me dio el susto de mi vida. Amén.

*Muslo se encuentra en la lista de palabras que me causan risa cuando las digo, escribo o leo. Otras son: Roncha y pellejo... jajajajaja!

Happy birthday

2009-04-22T23:01:00.005-05:00

No queria poner este post pero creo que fue un momento del día que me alegró, sobre todo porque me trajo recuerdos gratos. Que luego, por obvias razones, se convirtieron en pura melancolía.

Buscaba fotos para el video de XV años de mi sobrina Andrea. Me traje una pila de CDs de mi casa para revisar. Encontré alguna que otra foto de Andrea de cuando era niña y también encontré fotos de Enrique.

El 16 de este mes fue su cumpleaños número 32. Como hace dos años -desde que no lo veo- mi mamá le llamó a la suya para hacerle llegar "nuestras" felicitaciones. Ellas no han perdido el contacto ya que prometieron que pasara lo que pasara con sus hijos, seguirían siendo amigas. Es algo que me afecta, ya que mi señora madre me cuenta con lujo de detalle la vida que lleva él, sin darse cuenta de lo mucho que me duele saber que se olvidó por completo de mi.

Las palabras de mi mamá me hacen imaginar lo feliz que es al lado de Gabriela. No puedo evitar sentir una envidia increíble hacia los dos. Hacia él, porque tiene la vida estable que yo siempre quise. Hacia ella, porque lo tiene a él.

Espero algún día que el destino me de la oportunidad, una vez en la vida, de verlo y cruzar una palabra con él: Perdóname. Y espero que sepa que esa palabra lleva en sí misma mucho significado: perdón por ser tan inmadura, perdón por no luchar por salvar lo que teníamos, perdón por dejarme influenciar por los demás, perdón por perderte.

Feliz cumpleaños No. 32 Enrique Rosado!

Y rematamos con la frase: Si amas algo, déjalo libre. Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.

Propósitos que intentaré cumplir

2009-04-18T11:58:00.004-05:00

Me estoy dando cuenta de que este blog se ha vuelto -como bien lo dijo Cesar- en un blog de quejas cuando fue creado para alabar las pequeñas cosas maravillosas que hacian mas agradable mi existencia cotidiana. Bueno, no puedo prometer nada pero trataré de regresar al propósito inicial del Daily Glowing Sparks: escribir a diario la ocasión que alegre mi dia.

La de ayer -que mas bien fue hoy en la madrugada- fue un poco intensa. Los viernes se han vuelto un pretexto para que mis compañeritas del Club de las Solteras y Similares y yo nos vayamos a refugiar en la cueva. Para que negar que nos la pasamos a todo dar. Buena bebida, buen show, buena compañia, buen relajo.

Ahi estaba ese hombrecito que es fantasía sexual de una que otra conocida y no conocida debido a sus movimientos corporales de los que he sido testigo tanto en la cueva como en el pasado Carnaval de Mérida. Al principio me daba mucha vergüenza acercarme y pedirle que me llevara allá atrasito donde la luz es roja... pero gracias a una de mis compañeritas que es su amiga MUY cercana, la oportunidad se presentó -por segunda ocasión. Lo que siguió después es un poco difícil de contar -e insisto, muy intenso- pero me hizo la noche, o el día.

Hay dos pelos en la sopa. 1. No me gusta su arrogancia. Pero eso lo podemos dejar de lado y seguir saboreando el momento. 2. Fue solamente por trabajo...?

Prometo dejar tanta intensidad y portarme bien de ahora en adelante... o no?

Cuanta presión puedo aguantar antes de caer muerta?

2009-04-08T09:06:00.006-05:00

Sigo en este lugar día con día. No es fácil. Cuando quieres hacer tu trabajo bien, ahí está, esperando a que cometas un solo error para entonces hacer un San Quintín de algo pequeño y hacerte quedar mal delante de toda la gente. Por que no sólo te lo dice a tí, no, sino que lo dice en voz alta para que todo el departamento se entere de que eres una inútil y que no sabes hacer tu trabajo tan bien como lo hace ella.

Hay quienes pueden aguantar esta presión. Yo no, pero no se lo demuestro. Sin embargo, señales físicas de ese cansancio mental ya están apareciendo. Mi ojo derecho amaneció el lunes con una mancha color rojo vivo. Ayer ya se había expandido y hoy está un poco menos roja.

Me enoja tanto que no se de cuenta de que su actitud solo empeora la situación. Me encantaría voltear a mi derecha y decirle que: 1. Ese no es mi puesto, solo estoy apoyando mientras regresa la Chapis. 2. Que en algún momento ella era inexperta en el área en la que está, por lo que tuvo que cometer un error alguna vez. 3. Que es una bruja.

Y seguiremos día con día, hasta que llegue el momento en el que mi ojo reviente y muera por culpa de la alta presión, sea de trabajo o sanguínea... o hasta que regrese la Chapis.

Quejas

2009-03-31T19:32:00.003-06:00

Hace un calor infernal... tengo mucho trabajo... mi corazón está abollado... estoy de mal humor... mi rodilla está hinchada... estoy solita... no tengo dinero... quiero un beso... necesito un corte de cabello... quiero ir a la playa... me chocan las telenovelas... mira mi panzota... odio mi cabello rizado... me urrrrge un novio!!!!!!!!!! Y asi mis quejas serian menos :)

Mas sueños...

2009-03-28T08:57:00.003-06:00

Ok, esto ya me está hartando. Otra vez soñé con Enrique anoche.

En este sueño, mi madre le llamaba a su mamá para que él le hiciera el favor de llevarla a no se dónde, algún lugar que pudo haber sido el hospital, la verdad, no me enteré en mi sueño. Entonces el llegaba a mi casa con toda la familia de su mujercita y mientras estaban en la calle, yo me desesperaba por ponerme ropa y peinarme bien para que me viera. Me ayudaba una de mis sobrinas, una mezcla entre Ade y Mona, o sea las dos al mismo tiempo en una sola. Yo salia y me sentaba en la banquita del jardín mientras él se acercaba a saludarme de beso y su mujer se ponía a platicar con mi mamá y la de él en lo que él aprovechaba para acariciarme la rodilla! Pero entonces lo veia gordo y con voz diferente y le decía: Este no eres tu, ¿que te pasó? Este no eres tu. Entrábamos a mi casa porque yo quería mostrarle mi colección de mp3s de música house y trance que tengo en la lap. En el que era mi cuarto -y donde está mi mamá ahora convaleciente- ya lo veía como es él en realidad: delgado y con esa voz grave que me derretía cuando hablábamos por teléfono. Me abrazaba y en ese momento pasaba su mujercita y nos veia. Luego mi sueño cambió repentinamente a una casa en la playa hasta que el maldito despertardor sonó a las 6:15 a.m.

El problema es que estoy de mal humor, no sé si fue el sueño o el calor infernal que no me dejó dormir bien... o tal vez ambos. Lo más probable es que sea mi bipolaridad, ja!

Tiempo al tiempo...

2009-03-25T08:20:00.004-06:00

Anoche en el café salió a relucir la pregunta: Y a tí Carolina, ¿cuánto tiempo te llevó superarlo? Me quedé callada... luego mentí y dije: Varios meses, tal vez un año... pero la verdad es que no lo he superado.

Ay amiwis, te espera un camino largo y doloroso, lleno de espinas y sin sabores, amargo y de recuerdos, pero aqui estamos para ayudarte a sobrellevarlo.

Por cierto, felicidades a mi por mis dos años exactos de soltería!

Sueños...

2009-03-22T00:09:00.002-06:00

Buscaba un poco de inspiración por la mañana para postear algo en este blog. La encontré cuando tomaba mi siesta de la tarde, después de comer una pechuga cordon bleu confundida comunmente con pechuga parmesana.

Mi larga siesta de una hora me causó caer en un sueño profundo y por lo consiguiente soñar -para no variar- con el hombre que aun me atormenta. Decidi contar en este blog, el sueño que tuve.

Resulta que yo estaba feliz trabajando en mi oficina, cuando él llegó acompañado de esa que tiene nombre común y del hijo de ella -que ya es hijo de el también. El chiquillo, ahora de 4 años, era un adolescente en mi sueño y estaba refunfuñando. El hombre, enclenque cuando lo conocí, lucía una musculatura perfecta. Vestía un pantalón de mezclilla y una playera pegada que como mencioné antes, marcaba esa musculatura hasta ese momento desconocida para mi. Y ella, era una mujer vieja y demacrada. La familia perfecta estaba en mi oficina para pedir una cotización de impresión de facturas para su negocio que sería un taller automotriz, justo la profesión que el hombre tiene en la vida real.

Supongo que no es tan extraño considerando que: siempre pienso que son felices como familia, también pienso que el chiquillo cuando crezca no será tan apegado a su padrastro, los músculos del hombre se deben a que, gracias a un amiguillo que tuve hace un año, los hombres marcados son ahora mi tipo de hombre. Y obviamente lo de ver vieja a la tipita, pues denota mi odio hacia la mencionada mujer cuatro años más grande que yo...

Listo! Sueño interpretado.

Lo que pasará algún día... y luego moriré en paz.

2009-03-13T15:05:00.003-06:00

Detrás tuyo estaba ella. Sonrió con una sonrisa malévola y cínica. Supe entonces que se burlaba de mi rostro desencajado por la sorpresa. No me importó.

Hola como estas? Me dijiste por cortesía. Bien y tu? Contesté por inercia. Bien también... que bueno... nos vemos en otra ocasión, dijimos ambos y tomamos otra vez nuestros caminos.

Me hizo bien verte... no, miento. Verte de nuevo removió mis más escondidos recuerdos, aquellos que había encerrado en un rincón de mi memoria. Ver tu ser frente a mi, sacó de ese rincón cada uno de ellos y pasaron por mi mente a velocidad luz. Mi corazón latió a 120 por minuto y no pude decir más que "Bien y tu?"

Tienes más canas que la última vez que te vi. El tiempo hace estragos no? Como dice aquella canción que escuchábamos y que comenzaba con un "Abrázame muy fuerte..." Pero esta vez no hubo un abrazo.

Solo nos dijimos "Bueno... nos vemos en otra ocasión" Y tomamos otra vez cada uno nuestro camino.

Agradecimiento al señor de allá arriba

2009-03-11T08:57:00.002-06:00

Gracias!!!!!!

Mami ya esta en recuperación y pronto estará de vuelta en casa.

También le agradezco a todas las personas que estuvieron pendientes de ella y pidiendo por su salud.

Mami!

2009-03-08T19:11:00.003-06:00

Todo va a salir bien mañana, no te preocupes. Ya hablé con ese señor de allá arriba y se que, como siempre, va a concederme lo que le pido y esta vez le pedí que todo esté bien porque te necesito mucho aquí junto a mi todavía.

No te he dicho nunca que te amo, pero si te digo constantemente que te quiero y te lo demuestro con cariño físico. Tal vez mis acciones demuestren lo contrario, pero mami, ya tengo 27 años y a veces hago lo que considero que es mejor para mi, aunque te contradiga en infinidad de ocasiones, pero después me doy cuenta de que no siempre hago lo correcto.

La última vez que estuviste en esa cama, mi papá te pedía que no lo dejaras. Este día, víspera de tu operación, yo también te pido que no me dejes. Aún hay muchas cosas que debes ver, sentir, probar, hacer. Todavía tienes que estar conmigo cuando encuentre mi felicidad.

Lucha mami, lucha con todas tus fuerzas y eso, aunado a nuestras peticiones, harán que regreses a casa sana y salva.

Te amo mamá.

Aunque no puedas leer este post en este momento, prometo dártelo a leer en cuanto salgas del hospital y entonces, lloraremos juntas de felicidad por tu regreso a casa.

Frases y mas frases

2009-03-06T09:04:00.004-06:00

El dia de hoy he decidido ser optimista. El dia de hoy he decidido escuchar esas frases que todos me dicen y que hasta este momento no habia querido convencerme de que pueden ser verdad.

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Es la única que he creído verdadera desde el momento en el que perdí aquello que me mantenía bien. Hice y dejé de hacer muchas cosas que provocaron el fin pero que, a final de cuentas, no repetiré jamás... "de los errores aprende uno".

Y entonces "Todo pasa por una razón": Si me hubiera quedado a vivir en Playa del Carmen con mi hermano, no hubiera podido estar con mi mamá en el momento en el que casi pierde la vida. O mejor aún, quién la hubiera llevado al hospital esa noche, si mi papá estaba tanto o más nervioso que ella?

Hay otra que no puedo articular en este momento, pero la idea es que "dejas algo bueno para que llegue algo mejor". Esa aún no la he experimentado. Las personas que han llegado después de ese algo "bueno" no han sido lo mejor que me ha pasado... excepto uno, pero que desafortunadamente no ha podido quedarse conmigo para siempre.

"No busques, solito llega" pero "El que busca, encuentra"... entonces?

Ok, vamos a dejar -como la mayoría de la gente me aconseja- que solito llegue, pero, saben algo? "La espera desespera".

El Soundtrack de mi vida.

2009-02-25T23:38:00.008-06:00

Han habido momentos "amorosos" que han sido musicalizados por una infinidad de canciones electrónicas. Más que ningún otro ritmo, el house ha sido parte importante en mi vida. Sin duda esas canciones me hacen recordar momentos de tristeza, decepción, alegría, lujuria (si, lujuria desenfrenada), enojo, que me atacan cuando menos me lo espero.

Empecemos con mis días en la secundaria, los años en que José era mi amor imposible. "Mr. Vain" de Culture Beat se convirtió en un himno para bailar en los bailecillos que la sociedad de alumnos organizaba, tanto así que Wendy López la usó para su "baile moderno" de XV Años. Mientras escuchaba y bailaba esa canción, los movimientos de José me hacían suspirar, mascullando que años antes, él ya había bailado conmigo. Yo había perdido una oportunidad enorme al ser tan infantil... bueno, sólo tenía 12 años.

Pasé a 2o grado. "The Summer is Magic" de Playahitty me hace imaginar que estoy en la playa mientras Efraín me toma de la mano y me dice que le gusto tanto o más que él a mi. Pero "Right in the Night" de Jam & Spoon se escucha en la tardeada allá en Kalia y lo veo de lejos mirar de repente a donde estoy yo para acabar de ilusionarme... ilusión de ilusa.

El 3er grado me trae a Ascencio para admirar. Entonces, al igual que en primer año, el baile de la escuela hace que la música Dance de los 90's suene a todo lo que da. Con "Missing" de Everything but the Girl, me pierdo mirando a Carlitos, pero me da un ataque de emoción cuando lo veo mover sus caderas al ritmo de "Push the Feeling On" de Nightcrawlers... desde ese momento, esa canción se convirtió en mi preferida y hasta ahora mezclada por Roger Sánchez, la cancioncilla es una daga. En ese mismo instante en que la música, el humo artificial y el bello rostro de Carlos se conjugaban en una escena que revolotea en mi mente, "Who's Gonna Kiss that Man" de Marissa Turner, termina de volverme loca con tan solo pensar en esa idea, o sea, besarlo.

"Knocking" hace que Juan Carlos Sosa le comente a otro compañerito de la preparatoria que quien canta esa canción es Double Vision. "Me and You" de Alexia suena en mi mente cuando se acerca preguntando si me gusta la música dance. Efraín aparece de nuevo, aunque después de verlo con su novia, solo tengo en la mente "No Tears to Cry" de Whigfield.

La pijamada con las chicas del CEEM se pone emocionante cuando el hermano de Gilda llega a la habitación sin camisa... "Oh la la la" (2 Eivissa) pienso cuando Luis Felipe le pregunta a su hermana si sus amigas sólo se despiden de ella con beso.

Crezco un poco más. Aparece Andrés en mi vida. Él adquiere cuidadosamente mi atención y es quien me inicia inconscientemente a escuchar trance con ATB, por lo que un domingo puedo escuchar "It's a fine day" en mi mente al estar escribiendo mi nombre en su mano izquierda y al decirle que siempre marco lo que es mío escribiendo mi nombre... error garrafal!

Meses más tarde, llega el amor de mis amores, el hombre que más canciones me ha hecho escuchar, el hombre que acapara todos esos sentimientos que pueden provocar las canciones que escucho. Al estar cerca de él "Blood is Pumpin'" de Vodoo & Serrano es lo que más me inspira para decirle que los niños de la ACAN han preguntado si es mi novio y les he dicho que si. "Derb" de Derb, se hace un himno cada noche de pasión pero entonces es tiempo de irme a Estados Unidos y la despedida fue como "Rapture" de Iio y como me voy en Julio, "The Summer" de ATB también se siente al despedirme de él en Chicxulub. "Soul on Soul" de System F me ayuda a recordarlo cuando voy camino al aeropuerto a las 5 de la mañana. Al regresar, Enrique Rosado y yo tenemos nuestra primera pelea. El huracán Isidoro nos deja devastados. Todo el mundo se levanta después del huracán. Incluso nosotros, en el parque de Villas del Sol, "Innocente" mezclada por DJ Tiësto, hace que nuestras diferencias se resuelvan. Pasa el tiempo cada vez más rápido y letal. Ella aparece y la buenísima canción de "Calabria" de Enur, me hace llorar porque justo en esa época, era todo un hit. Todo termina entre nosotros, "The Sound of Goodbye" de Perpetuous Dreamer (Armin Van Buuren) es propicia para nuestra despedida. Al enterarme de que se va a Querétaro para siempre, "Sunrise" de Milk, Inc. da el toque final a mi depresión...

Sin embargo, hay personas que el destino te pone en tu camino para reanimarte y hacerte recordar que no estás tan solo como crees. Tal es el caso de Luis. Los momentos chidos que pasamos, "Lethal Industry" y "Do you feel me" de Tiësto, son los mejores para definirlos.

Concierto de Armin Van Buuren en Enero del 2007. Sobre mis hombros tengo las manos de Alberto y el Sr. Van Buuren mezcla magistralmente "Rush Hour". Sin embargo mis noches con Alberto son musicalizadas con "It's a Big Sky" (John O'Callaghan)-aunque no era tan "Big" el "Sky". Las noches de strippers con las amigas tienen su canción: "Speed Up" de Funkerman, esa, la versión mezclada por Bob Sinclar. También las noches de disco, con los amigos de los amigos de Mona y Mona, tienen cada una su canción... nomás que no terminaría de enlistarlas en un solo post.

Aunque mi canción de depresión por excelencia, aunque no es electrónica, lleva por título "Honestly Ok" de Dido. Nomás lean la letra unos posts más abajo y sabrán por qué.

Carnaval

2009-02-25T08:48:00.003-06:00

Ya pasó carnaval. El tan ansiado carnaval donde todo el mundo se desinhibe y saca su verdadero yo... menos yo.

Al ver hacia atrás -como es mi costumbre- añoro los años en los que recorría Paseo Montejo desde mi casa hasta la casa de mi abuelita un domingo de carnaval, de la mano de mi mamá pasando entre la gente, viéndolos disfrazados de rumberos, romanos, payasos, etc. La casa de mi chichí está a la vuelta del hotel El Conquistador, a un lado de Casa Rosales. Ahí se reunían mis tías, tíos, primos y primas después del desfile a tomar cervezas, a comer kibis, ceviche, botanas. Yo soy la más pequeña, no tengo primos de mi edad así que después de un rato me entraba el aburrimiento y mi chichí me acostaba en su hamaca debajo de un pabellón para que durmiera mientras mi mamá y papá departían con todos los demás. Algunas veces me despertaba y seguían tomando y relajeando. Otras veces mi mamá me levantaba para ir de regreso a casa y emprendíamos de nuevo nuestro camino por el Paseo Montejo yo tomada de su mano derecha mientras ella con la izquierda sostenía a mi papá, que apenas podía caminar por haber tomado tanto.

Al paso del tiempo y con la muerte de mi abuelita, esa tradición se perdió y cada familia comenzó a celebrar el carnaval en su propia casa. En el caso de mi familia, los domingos de carnaval son para pasarlos todo el día en casa de mi hermana haciendo lo mismo que en casa de mi abuelita y como aquellos domingos, yo prefiero ir a acostarme a mi hamaca.

Intentando Haiku

2009-02-20T15:30:00.002-06:00

El sol quema tu piel
como el desamor quema tu alma.

Viento que pasas rozando,
a donde vas? llevame ya.

Para que mirar las rosas
si no veo tu rostro en ellas.

Honestly Ok

2009-02-17T10:08:00.002-06:00

I just want to feel safe in my own skin

I just want to be happy again

I just want to feel deep in my own world

but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

On a different day if I was safe in my own skin

then I wouldn't feel lost and so frightened

but this is today and I'm lost in my own skin

and I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

I just want to feel safe in my own skin

I just want to be happy again

Küss mich

2009-02-14T10:18:00.002-06:00

Después de 49 días llegó el beso que tanto quería. No vino de la persona que estaba esperando, vino de alguien que jamás en mi vida había visto y sin embargo fue algo tan especial que apenas puedo dejar de pensar en él. Ya antes había habido un intento por otro alguien que no conocía, pero no era el momento, apenas habían pasado 24 horas desde el último y no tendría el efecto que causó el de anoche. Solo quisiera que ese beso no hubiera terminado en una abrir y cerrar de ojos -literalmente.

Reflexiones de medio día

2009-02-12T11:23:00.004-06:00

A veces tengo miedo de no volver a enamorarme. Aunque hasta ahora no ha aparecido alguien que me haga suspirar como solía hacerlo hace 5 años, tengo la sensación de que las personas que conozco y que hacen su esfuerzo, no son lo suficientemente buenas. Tampoco puedo entender por qué otras personas que se interesaron a primera vista en mi ya no quieran seguir tratándome si por lo que pude ver en el momento, hubo interés de las dos partes.

Lo que más me desconcierta es cómo el destino puede ser tan cruel en ocasiones que me pone a la vista a una o dos personas que cubren mis requisitos pero que ya están con alguien más y es entonces cuando les digo: ¿por qué no te conocí antes?

No se que me depare el futuro, en este momento se ve bastante desconcertante, pero espero tener la fuerza para afrontar lo que venga, ya sea una vida compartida o la ya tan mencionada soledad.

Haiku

2009-02-11T15:45:00.002-06:00

Luna llena
de qué estás llena
de puro sentimiento.